ja-cpanel-top


Страх і ненависть: чому ми приховуємо почуття

Ми часто посміхаємося, коли нам сумно, не показуємо страх, коли тремтять колінки, стримуємо сміх, коли хочеться реготати. Багато хто з нас - справжні майстри по прихованню почуттів та емоцій. Чому так відбувається, навіщо нам потрібні маски «непробиваемости» і як керувати своїми емоціями, розбиралася автор Олександра Дудкіна.

Вустами немовляти

Складно уявити дитину, замислюємося про те, чи варто плакати або сміятися, як на це відреагують. Коли боляче або страшно, малюк вибухне гучним ревом, а якщо весело реготатиме, показуючи беззубий рот. У дітей немає потреби приховувати почуття від оточуючих. Дорослішаючи, ми втрачаємо цей навик. Одягаємо маски, не дозволяємо радіти і сердитися, коли є причина, бути ніжними з тими, хто просить.

Злість і обурення. Вам напевно знайома ситуація: начальник відчитав вас за «провину», не спробувавши розібратися, ви пригнічуєте бажання висловити шефу все, що думаєте, відправляєтеся додому і влаштовуєте «рознос» сім'ї. Або ось так: на роботі у вас не складаються стосунки з колективом, але ви не реагуєте на зауваження. Намагаєтеся робити вигляд, що все добре, навіть якщо всередині ось-ось відбудеться «виверження вулкана». Причина: приховувати емоції нас змушує страх суспільної реакції. Ми не хочемо уславитися скандалістами, неврівноваженими хамами. Якщо мова йде про робочі моменти, то побоюємося звільнення. Здається, що надіти маску незворушності вигідніше. Рішення: необов'язково приймати позу цукорниці, щоб довести свою точку зору. Не варто на підвищених тонах пояснювати начальнику, що він не правий. Але і замикатися в собі теж погано. Спробуйте в якості альтернативи конструктивну бесіду. Скажіть шефові, що вас засмучує, поясніть колезі, що вас ображає. Такий підхід допоможе вам не тільки зберегти обличчя, але і створить сприятливу атмосферу на роботі: ви будете йти туди, не побоюючись підступу.

Образа. Невисловлені образи - бомба уповільненої дії. Ми чіпляємося за ситуацію, «накручуємо» себе, ображаємося, але образи не показуємо. Не даємо кривдникові можливості зрозуміти, в чому його звинувачуємо. Накопичується дискомфорт, спілкування вже не складається так, як хотілося б. Причина: багато хто вважає, що образи - це доля дітлахів, свариться в пісочниці. В глибині душі засіло переконання, що на ображених воду возять, це несерйозно. «Серйозні» дорослі дяді і тьоті, ми говоримо собі: «Я не ображаюся, я беру на замітку», але «черв'ячок сумніву» вже оселився в душі. Рішення: розмовляти. Замовчувати некорисно для душевного здоров'я. Переступити через (надуману?) гордість і сказати кривдникові, що вас зачепило. Може бути, те, що вас образило, - лише плід ваших фантазій.

Радість. Моя подруга з подивом дивиться на тих, хто в громадських місцях поводиться галасливо: сміється, розмахує руками і кидається на шию при зустрічі. «Як можна? Це непристойно!» Аня воліє стримано посміхнутися, боязко помахати рукою або кивнути на знак згоди. Вона впевнена, що знає, як керувати своїми емоціями, але багато хто вважають її затиснутою і фальшивою. Причина: багато років поспіль ми чули: «Треба бути скромною, вихованою». Буквальне розуміння цих наказів, складності з власним ставленням до подій роблять нас тихими і «непомітними». Рішення: це не рекомендація голосно сміятися в бібліотеці, раз ви встали на шлях вираження почуттів. Але варто дозволити радіти тоді, коли хочеться, не соромитися показати іншим, що ви щасливі. Невисловлена радість з часом може перетворитися у подавлену. Дивно дивуватися, що, незважаючи на те що життя сповнене приємних речей, «ніщо не радує».

Прихильність, симпатія. Скільки разів ми не пускали до життя тих, кого хотіли б там бачити? Сотні. Нас лякає сама думка зближення. Прораховуючи можливі варіанти розвитку, схиляємося в бік негативних і вибудовуємо між собою і об'єктом невидиму стіну. Причина: страх того, що не буде взаємності. Ми боїмося бути відкинутими. Як правило, він заснований на невдалий досвід: можливо, ваші батьки не були щасливі у шлюбі, хтось зраджував особисто вас, і тепер ви «дуеті на воду». Рішення: у світі є байдужість та не всяке почуття буде зустрінута з вдячністю. Але щирість і любов у ньому теж є. Може, зараз як раз той випадок?

Страх. Всі ми чогось боїмося. Смерті, привидів, темряви, павуків, висоти, невідомості. Список великий. Але чомусь багато з нас відмовляються зізнаватися в тому, що їм страшно, скажімо, літати, перебувати у воді або відправитися на співбесіду до великого і важливого начальнику. Вчепившись в підлокітники літакового крісла, ми вимучений посміхаємося, посилаємося на те, що любимо засмагати, а не купатися і навіть не намагаємося перестати хвилюватися перед співбесідою, а бадьоро отчеканиваем завчені з резюме рядки, більше схожість не на цінного фахівця, а на школярку на іспиті. Причина: як би парадоксально це не звучало, але ми приховуємо страхи, боячись здатися вразливими. Не просто боїмося, а боїмося боятися. Оборотна сторона - комплекс Супермена: я все можу, мені все підвладне, ніщо мене не може зламати. Рішення: Супермен - вигаданий герой, а ми звичайні люди з повним набором почуттів. Невразливість - це швидше результат боротьби зі страхами, а не ігри з ними в хованки. Навіть від визнання самій собі - «так, я боюсь потонути, тому що не в змозі контролювати всі» - може стати легше. Можливо, тоді вам не подарують на день народження стрибок з парашутом, знаючи, що ви боїтеся висоти.

Гордість за свої заслуги. Як часто у відповідь на похвалу начальства ви говорите: «Спасибі, я дуже старалася», «Я рада, що впоралася, це було важко», «Я ціную, що ви це помітили і вдячна»? Якщо майже завжди, то можете пропустити цей пункт. Багатьом складно визнати, що похвала по-справжньому заслужена, що це результат праці, і тепер ви чуєте те, що повинні були. Скромно опустивши очі, ми бормочем: «Та нічого...». Начебто дрібниця, але з них складається ваше самовідчуття. Щоб щось змінити, треба спробувати відповісти на питання - як навчитися керувати своїми емоціями - не тільки з точки зору контролю над ними. Причина: «задирати ніс», «зазнаватися», «хвалитися» - це неправильно. Так ми звикли вважати. Вважається, що скромність прикрашає людину. У деяких випадках, безсумнівно. Але не у випадку, коли ви виконали роботу, за яку отримуєте похвалу. Рішення: ви зробили щось важливе і потрібне. Чоловік, який сказав вам «спасибі», очікує, що його подяку знайде відгук. Не применшуйте свої заслуги, розправляйте плечі і радійте, що подолали ще один бар'єр.

Ніжність і ласка. Ми тверді, як камінь, можемо все - хоч гори звернути, але от обійняти і поцілувати без причини дитини або близької людини можуть не всі. «Я неласкава», - так говорять про себе. «Мені простіше довести любов вчинками, ніж влаштовувати телячі ніжності», - пояснюють поведінку ті, кому також хочеться тепла рідних рук і погляду улюблених очей. Причина: їх безліч - виховання, страх відкрити душу іншого, зняти маску незворушності, страх бути незрозумілим. Здається, що прояв ніжності - це слабкість. Як ніби тільки образ незламного людини може бути життєздатним. Рішення: що б не було причиною нездатності висловлювати ніжні почуття, постарайтеся її переосмислити. Те, що з вами не були достатньо ласкаві, свідчить швидше не про те, що ви в цьому тепер не потребуєте, а навпаки. Маска сильного і незворушного людини не завжди гарна навіть на роботі, а вдома вона гальмує вашу потребу в любові і турботі.

Ми страждаємо від того, що не можемо в повній мірі висловити емоції. Згадайте, скільки разів ви губилися в ситуації, і лише потім розуміли: треба було сказати те-то і те-то, не боятися і пояснити свою точку зору. Як керувати емоціями і почуттями, коли сама ситуація виникає з-за того, що влада над ними втрачається? Часом ми усвідомлюємо, що самі зробили комусь боляче, коли стає пізно і момент безповоротно втрачений. Багато проблем вирішувалися б простіше, якби ми вміли правильно і за адресою говорити про те, що на душі. Варто хоча б раз спробувати розповісти кривдникові, що вам боляче, або відповісти «спасибі» на комплімент, щоб відчути себе щасливішими.

Коментує психолог, гештальт-терапевт Тетяна Гавриляк: «Питання висловлення почуттів - один з основних в психотерапевтичній практиці. Більшість проблем виникає з-за того, що людина приховує почуття від самого себе. Це призводить до складнощів з вибудовуванням відносин, з задоволеністю життям, зі здоров'ям. Працювати з емоційним фоном дуже важливо.

Щоб навчитися виражати почуття, необхідно для початку ці почуття навчитися знаходити й ідентифікувати, розуміти, які мотиви, стати чутливим до самого себе. Можна користуватися і тілом, адже почуття відображаються його відчуттями. Коли ви будете розуміти, що відчуваєте, задачка з виразом стане простіше. Щоб подолати установки, доведеться справлятися і з соромом, яким супроводжуються емоції. Сором - прояв швидше марне, але від нього нікуди не дітися, тому треба пробувати виражати почуття, незважаючи на збентеження. Або промовляти його, тоді воно зменшується. Це відноситься і до інших так званим негативним емоціям (поганих почуттів не буває, всі однаково важливі). Коли ми промовляємо важкі переживання, вони стають слабшими.

Навчитися знаходити і виражати почуття - завдання нелегке. Але надалі це дозволить краще розуміти себе та інших, отримувати більше задоволення і жити в гармонії».

Додати коментар

Захисний код
Оновити

Ви знаходитесь тут Любов та секс Відносини Страх і ненависть: чому ми приховуємо почуття